[Laura]

J'ai du mal avec les mots, j'ai du mal à parler alors je tente de parler à des personnes que je ne connais pas.

Voilà cela fin environ 2 ans et demi que je suis complètement paumée. J'éprouve en permanance une profonde tristesse, je pleure tous les jours, je ne parle pratiquement pas, je me suis coupée de tout le monde, et je m'enfuis. A plusieurs reprises mes amies on tenté de m'aider en me disant qu'elles étaient là si je voulais parler, elles étaient sans cesse après me réconforter mais je ne pouvais pas parler je n'y arrivais pas, pourtant avec l'une d'entre elles j'avais réussi à m'ouvrir davantage mais voilà plus le temps passait et je n'y arrivais toujours pas et j'ai fuis, fuis toute discussion, rien n'allait mieux, c'était de pire en pire alors elles ont décidé de prendre rendez-vous l'assistance social du lycée à plusieurs reprises parce que je me renfermais de plus en plus mais ça n'a pas marché ça c'était l'an dernier, je ne voulais pas parler à cette assistance sociale qui me disait que j'étais malade alors que ne me connaissait en rien. Ma mère n'était en courant de rien, je m'efforcais de ne pas craquer chez moi ou alors je le fesais seule dans ma chambre et c'est souvent la nuit mais l'assistante sociale a prévenu ma mère, ça a été un calvère au lieu de me réconforter elle m'a engueulé, après cela je suis restée chez moi une semaine sans retourné au lycée et je me suis dis que je ne devais plus pleurer devant qui que ce soit, que je ne devait plus rien montrer de mes émotions alors je me suis mise à éloigner de mes amies bien qu'elles tentaient encore de m'aider mais elles ont fini par abandonner c'est ce que je voulais, je voulais qu'elles me crois allant bien. Après les vacances sont arrivés. Aujourd'hui depuis septembre c'est à nouveau le calvère, l'enfer. J'évite mes amies, je ne leur parles toujours pas, je fuis toutes discussion sur moi, je ne veux pas les ennuyer avec mes histoires, je ne veux pas le faire de mal, je veux qu'elles vivent leur vie sans se préoccuper de moi, je veux être invisible, alors je me suis coupé de tout et de tout le monde, je me suis plongé dans mes cours sans pour autant suivre, à chaque fois que j'ai un moment de libre au lycée je file vite travailler toute seule, le repas du midi je le passe à travailler en étude tout comme les récréations. Je m'empêche de pleurer lorsque qu'il y a des gens autour de moi alors je m'isole encore plus, et pourtant c'est dur lorsque cela arrive en cours surtout ces derniers temps, je suis obligée de sortir de cours, de prendre un peu l'air, je n'arrive pas à parler les mots c'est difficile, trop difficile, trop douloureux parce que cela voudrais dire que je vais mal et je ne veux pas que l'on pense ça de moi, je dois être forte, je dois montrer que je suis heureuse m^me si ce n'est qu'une façade, je me dis qu'à force de montrer cela je deviendrais comme cela. Et pourtant je sais que quelque chose cloche chez moi, je me déteste, je me hais, je suis horrible. J'ai perdue l'appetit. Le plus dur je crois c'est de ne pas savoir ce qui ne va pas, je sais que rien ne va, je n'ai plus gout à rien mais je ne connait pas la cause, c'est terrifiant.

Quand j'étais petite j'adorais l'école, j'aimais beaucoup étudier, apprendre, je rigolais toujours, j'avais toujours le sourire m^me lorsque mes parents ce sont séparés, je travaille toujours plus lorsque ça ne va pas ou que j'ai des soucis mais là ça ne marche plus. Maintenant j'ai peur d'aller en cours, je déteste ça même, je ne prends aucun plaisir à apprendre, je fais des crise d'angoisse pratiquement tous les matins, et chaque dimanche je suis malade de peur de commencer une nouvelle semaine, je me suis dis que cela venait peut-être du fais qu'il y a trop de controles, trop d'examens, et le bac à la fin de l'année mais déjà l'année dernière j'était comme ça et cette année tout est amplifié. Je cache à ma mère, j'essaye de lui montrer que je vais bien, je ne veux pas l'inquièter comme pour le reste de mes amis et de mon entourage. J'ai déjà été beaucoup absente depuis le début de l'année, la semaine juste avant les vacances de noel, le lundi je suis arrivé en pleine crise de larmes au lycée et je n'ai pas réussi à me calmer pendant ma première heure de cours, en deuxième heure j'avais un controle une explication de texte en philo je n'es pas pu la faire je pleurais beaucoup trop mon prof m'a dis de sortir et il m'a dis d'aller à l'infirmerie, après on m'a dis de me reposer, je suis rester 2 heures à l'infirmerie et puis je suis retournée en cours du moins jusque devant la salle ensuite j'ai fais un malaise, je me suis évanouie, je suis rentrée chez moi ma mère était furieuse contre moi, je l'ai encore déçue. Je suis épuisée physiquement et moralement que je n'arrive plus à tenir debout, je ne dors plus enfin presque pas, 2 heures par nuit lorsque j'ai de la chance. Je ne suis pas retourné en cours le reste de la semaine, je retourne au lycée lundi et je suis litéralement terrifiée.

Je ne veux plus sortir, j'ai trop peur de ce qu'il y a dehors, je me sens en sécurité seulement dans ma chambre, enfui sous mes couvertures, je ne sors pas ou presque pas alors le lycée est ma seule sortie c'est pour cela que ça m'effrais autant et je suis obligée d'y aller. Je me sens seule, très seule mais c'est le mieux pour tout le monde, c'est moi qui m'isole et fais fuir mes amies, mais c'est pour leur bien je le sais, elles n'ont pas à m'aider, elles ne doivent pas se soucier de moi, c'est pour cela que je dois m'écarter d'elles, même si après je dois être seule, personne ne dois s'inquièter pour moi ni ma mère, ni ma soeur ni mes amies, je dois me débrouiller toute seule alors aider moi à comprendre, s'il vous plait.

Avant je pensais que tout ça venait de ma mère parce qu'elle est dépressive et que je dois m'occuper d'elle, l'aider autant que possible, faire tout ce qui est nécessaire pour l'aider, elle a tenté de se suicider 3 fois devant moi, en essayant de se jeter par la fenêtre du 4ème étage, une fois elle voulais prendre tous ses médicaments j'étais seule avec elle c'est moi qui les ai retirés de sa main, alors je dois être là pour elle, faire tout ce qui est possible de faire pour qu'elle se sente mieux, je dois m'inquièter pour elle et être là. Même ça j'échoue aussi parce qu'elle ne toujours pas mieux, elle a des rechutes, j'arrive pas à l'aider, à la sortir de sa dépression, elle est suivi par un psy mais apparemment elle n'avance pas. Parfois lorsqu'elle a des périodes où elle va mieux, parfois ça dur 1 à 2 mois, même là moi je ne vais toujours pas mieux, je suis toujours aussi perdue et effondré et effrayé. Je ne veux pas devenir comme elle ou devenir folle, c'est affreux.

Si je viens ici c'est parce que je suis à bout de souffle, je suis si fatiguée, je vais que tout ça cesse, je ne peux plus continuer comme ça. J'en ai marre de me détester à tel point que je ne peux plus me regarder dans un miroir, que je dois cacher ma main, j'ai tellement honte de me rendre malade.

J'ai parlée plus que je ne l'avais fais depuis très longtemps et ce n'a pas été facile, c'est dur d'écrire tout ce qui se passe dans ma tête, c'est doulouraux, ça fais mal alors aider à comprendre ce qui ne va pas chez moi, s'il vous plait.

[patatitosaur]

J'espère sincèrement que notre conversation privé, t'as permis de trouver quelques éléments de réponse, peut-être comprendre certains "pourquoi".
Il n'y a pas de solution miracle, mais certaines petites actions que je t'ai donner peuvent peut-être faire la différence. Ma liste était non exhaustive, tu peux prendre ceux qui te conviennent, en créer bien des nouvelles, j'ai donner que quelques exemples. J'ai confiance que tu pourras avancer en prenant en considération les points clés que je crois qu'on a identifier. Sache que je reste disponible pour toi. Je te souhaite qu'en cette nouvelle année, les choses bougent un peu pour toi, moi j'ai confiance que si tu t'y mets, à ta manière et à ton rythme en t'écoutant, tu vas avancer beaucoup..

[Laura]

j'ai essayé de comprendre, de réfléchir à tout ce dont nous avons parlé mais j'ai encore du mal à comprendre, je fais n'importe quoi et je ne sais plus où j'en suis. D'après ce que l'on a parlé je ne serais pas capable de m'assumer toute seule et pourtant je suis parfaitement en mesure de m'occuper de moi, d'ailleurs si je reste si souvent toute seule c'est bien que je peux m'occuper de moi, je reste tous les weekend toute seule chez moi, il n'y a personne et alors je peux faire tout ce que je veux, je n'ai pas à me cacher, mais parfois mes pensées me font peur. Dans 9 mois je vais partir de chez moi et commencé ma vie toute seule loin de tout, c'est moi qui veux partir loin, je me dis que si je change radicalment de vie, de lieu, si je ne connais personne je vais recommencer depuis le début, les amis et ainsi pouvoir commencé ma propre vie mais en même temps je panique je vais laissé derrière moi ma mère se débrouiller toute seule et je ne sais pas si elle est capable de se gérer, je veux dire gérer ses crises, ses angoisses et ses périodes de rechutes toute seule. On a aussi parlé du fait que j'ai peur de tout, alors je me pose la question pour la suite, rien ne m'obligera à sortir de chez moi une fois toute seule, rien ne m'empêchera de rester enfermé pour me sentir en sécurité vu que le seul endroit où je suis à l'abri de tout c'est lorsque je suis toute seule dans ma chambre, rien ne m'empechera de penser, et si je me renfermais encore plus, je sais que je serais mieux mais est-ce vraiment la solution, parfois je voudrais me couper définitivement du monde, être seule sans avoir à cacher mes émotions, mes ressentiments, sans avoir à mentir et jouer la comédie et pourtant je ne suis pas d'une nature solitaire d'ordinaire, je suis plutot sociable d'habitude mais là tout est inversé.

J'ai fais une erreur, une énorme erreur et je ne sais pas comment faire. L'amie avec laquelle j'avais réussi à m'ouvrir davantage et puis que finalement j'ai laissé tombé et bien il y a deux semaines je lui est dis que j'avais besoin d'elle, et que cette fois-ci si elle voulais bien m'écouter je parlerais je lui dirais tout je lui ai promis mais je sais que ça n'arrange rien. Comme tu la dis Patatitosaur parlé me fais plus de mal que de bien et je désteste avoir besoin de quelqu'un, j'ai l'impression d'obliger une personne à m'aider mais je ne savais pas comment faire à ce moment-là je n'arrivais pas à m'en sortir toute seule alors je voulais tenter de parler à une amie mais maintenant je ne sais pas comment faire, je ne sais pas comment stopper toute discussion à mon propos sans la perdre, je lui avais promis que je ne fuirais plus mais j'ai vraiment envie de m'enfuir loin. Il y a des choses que je ne suis pas prête à parler à personne, il y a des questions qu'il me faut éviter, des pensées que je dois garder pour moi parce que je ne sais pas comment supporter et comment les gens peuvent réagir ou bien comment on va me juger, ce que l'on va penser de moi, je ne sais pas comment je vais pouvoir la regarder, et surtout comment elle elle va me regarder, si elle va me juger, je ne sais pas.

Demain je dois retourner au lycée et je suis tétaniser vraiment, le mot est fort mais c'est vraiment ça , je pleure rien que d'y penser. Le regard des autres sur moi est insupportable, je ne sais pas ce qu'il se dise, ce qu'il pense, je ne veux pas les affronter. Il faut que j'arrive à me ressaisir je dois être capable de montrer que tout va bien reprendre mon petit jeu de comédie, mais je suis terrifié.

J'aimerais être amnésique, tout oublier les personnes, les pensées, les émotions, les sentiments, les difficultés, j'aimerais oublier toute ma vie entière et pouvoir recommencer à zéro, refaire une nouvelle vie.

[patatitosaur]

Je ne dis pas que tu n'es pas capable de t'assumée seule, bien au contraire: tu le fais depuis que tu es petite, par contre t'auto-rassuré n'es pas si simple comme tu le verbalises plusieurs fois.

Suis ton rythme Laura. Vas y comme tu le sens. Les véritables amies suivent notre rythme. Parle à un objet, un animal, écrit comme tu le fais présentement, explore des méthodes de relaxation (auto-hypnose, YOGA, respiration rythmique, méditation, relaxation progressive ou autogène, imagerie mentale, etc.) et trouve celle ou ceux qui fonctionne avec toi. J'ai confiance en ses techniques.

À l'école concentre toi bien dans ta matière, dans tes livres, dans des pensées neutres un peu comme on en a parler, pour éviter que sa t'envahisse trop l'esprit. Courage, le plus gros de l'année est fait.

[Laura]

Non ça va pas absolument pas mieux, je suis en pleine dérive déjà que j'étais paumée maintenant je ne fais n'importe quoi mais vraiment n'importe quoi.

Lundi le jour de la rentrée j'ai tenté de positiver, je suis arrivée avec un sourire que je m'étais efforcée de faire, j'ai répondu rapidement un "oui ça va très bien, j'ai passé de bonnes vacances" lorsque l'on m'a demandé comment j'allais et j'ai évité au maximum tout le monde une seule fois j'ai ouvert la bouche, j'ai évité mon amie avec qui je lui ai promis de parler mais il a fallu que je tombe sur elle dans les couloirs je lui est dis que tout allait bien et je suis vite partie prétextant que j'allais arriver en retard en cours j'ai bien vu qu'elle ne m'a pas cru mais j'ai essayé d'éviter son regard j'ai peur de ce que j'aurai pu percevoir de ce qu'elle pensais, que je suis une minable et lache. Le mardi j'ai fais pareil je suis resté loin de tout et de tout le monde. Mais le mercredi j'étais tellement angoissé, j'avais sport et justement j'ai sport avec mon amie en question, qu'allait-il se passait , ça m'effrayais au plus au point, dès le mardi soir je me suis mise à pleurer jusqu'à mercredi matin, j'avais du mal à respirer, j'était fatiguée et j'avais mal à la tête à force de pleurer, j'ai même souhaiter me faire renverser par une voiture en traversant la rue pour aller à l'arrêt de car plutot que d'aller en cours et d'être aussi mal, je ne sais plus ce que je dois faire, je ne sais plus où j'en suis. J'ai retenu du mieux que j'ai pu mes larmes mais une fois arrivé en cours de sport j'ai du montrer mon mot d'absence d'avant les vacances à mon prof comme quoi j'avais fais un malaise et que j'avais était épuisé et en voyant ma tête il a dit que je n'avais pas l'air d'aller mieux ce qui m'a encore plus destabilisé parce que les gens commence à se rendre compte de mon état, lors de l'échauffement je suis partie de cours et je suis allée m'enfermer dans les toilettes pour pleurer et pour me calmer après le prof est venue me voir il m'a demandé ce qui se passait je lui ai dit que tout allait bien et j'ai essayé de me reprendre puis je suis retourné en cours mais après le reste de la matinée j'ai un trou noir je ne me souviens plus de rien c'est étrange et ça me fais vraiment peur, j'oublie certain évènement. Maintenant j'ai peur que mon prof de sport en parle à l'assistante sociale et que l'enfer dans lequel je suis s'aggrave davantage. Après tout ça le midi je suis rentrée chez moi en pleurant et il y avait ma soeur et mon beau-père ils m'ont demandé ce qui se passait j'ai répondu rien, que je n'avais pas faim et que j'allais me coucher. Une fois que ma mère est rentré du travail elle est venu me voir et au lieu de me réconforter, de me rassurer elle s'est à nouveau faché jusqu'à me hurler dessus parce qu'elle en avais marre que je sois comme ça pas souriante, pas joyeuse qu'elle en avait tout simplement marre de moi, elle a dit qu'elle en avais marre que le lycée l'appel pour lui dire que j'avais fais un malaise ou bien que je pleure mais cette année c'est arrivé une seule fois, mais il n'y voit rien je fais tout pour mais c'est dur de faire comme si tout va bien (le lycée c'était le seul endroit où j'avais un moment de répi mais il a fallut que mes amis sans même et l'assistante aussi) à chaque fois il faut que ça se rapporte à elle je sais ce que je dis c'est méchant pour elle parce qu'elle est dépressive je le comprend tout ça mais si je suis comme ça c'est ma faute? Je lui est dis que si j'avais pleurer c'était parce que je me mettais trop la pression pour mes cours, je n'ai rien trouvé d'autre à lui dire pour qu'elle stoppe de me gueuler dessus. Je trop que je suis de trop et que si je n'étais plus là elle irais mieux tout comme ma soeur et mes amis, je suis de trop, j'empêche tout le monde d'être heureux. En tout cas c'est que ma mère m'a fais comprendre, qu'elle n'allais pas bien qu'il ne fallais pas que je lui en rajoute. Je suis inutile, je ne sers à rien, ça sert à quoi que je reste là vraiment, les gens en ont marre de moi, la solution est peut-être que je disparaisse? Je n'en sais rien, je ne sais plus.

J'ai fais une autre erreur aussi je crois, depuis un mois le médecin m'a mis suis anti-stressant, sous vitamine pour mes forces et autre chose pour dormir (passer un temps l'an dernier je prenais des anti-depresseurs mais j'ai refusé de les prendres n'étant pas dépressive) mais ça ne fais pas effet tout ça. Il y a deux mois j'ai pris les médicaments de ma mère enfin des médicaments qu'elle ne prends plus car elle a changé de traitement mais il lui en reste, c'était son psychiatre qui lui avait prescrit pour se détendre et se calmer, ils sont très fort et je pensais qu'avec ça je pourrais me calmer alors j'ai commencé par en prendre mais ça ne marchais pas non plus alors j'en ai pris un, puis 2, et 3, 4 et 5 et puis j'ai pris un 2 autres comprimés d'un autre truc et j'ai commencé par me sentir mal, au début j'était un peu plus calme, ma crise était partie mais je commençait à vouloir dormir, la tête qui tournait, des vertiges, envie de vomir, j'ai dormi longtemps très longtemps et puis ça allait un peu mieux je sais j'ai fais un erreur mais je n'avais pas d'autre choix je ne savais pas quoi faire et j'était perdue, je ne sers à rien ni à personne et en plus je gache la vie de tout le monde.

Aujourd'hui au lycée c'était encore la galère j'ai évité encore et toujours les gens et surtout mes amis, je ne veux pas les perdre mais pour eux il est préférable que je parte et que je m'éloigne ils n'ont pas à me supporter, ils n'ont pas à m'aider, je n'ai pas le droit de le faire ça et à quiconque d'ailleurs, personne ne devrait me subir, je ne fais que causer du soucis ou gacher la vie des autres. J'ai encore pleurer en cours d'histoire et de philosophie mais je crois que personne ne ma vue cette fois-ci j'était toute seule au fond de la salle.

Demain à cause de la neige je ne peux pas aller en cours il n'y a pas de bus et j'en suis très heureuse, je ne veux plus voir personne pour le moment, je ne sais pas si je vais retournée au lycée j'ai peur d'être convoqué chez cette maudite assistante sociale surtout que lorsque ma mère m'a engueulé pour mercredi elle m'a dit qu'elle appelerais l'assistante pour avoir un numéro de psy (elle m'y emmenera de force) et que si le lycée l'appelait à nouveau parce que je fais un malaise elle me ferait hospitaliser. Elle s'en fout de moi tout ce qui compte c'est ce que l'on va penser d'elle, ce que mon père lui reprochera. Pour elle il n'y a qu'elle qui doit être mal, je sais elle est dépressive et son cas est plus grave que le mien et que mon état est moindre qu'elle, que je n'est pas son vécu, je sais qu'elle va très mal, personne d'autre ne dois être mal , c'est la priorité je le sais je dois m'occuper d'elle avant de moi, mais j'aimerais de temps que tout soit plus simple, que j'ai une famille normale, que je sois normal, que ma mère ne soit pas dépressive, parfois je pense même vouloir changé de parents, de famille, je suis affreuse pour penser ça?

Peut-être que c'est de ma faute que ma mère est si mal, aprs tout depuis longtemps j'essaye de l'aider en vain, c'est de ma faute si elle est dépressive, je ne lui cause que du soucis, elle serait peut-être bien mieux sans moi. Mes amis aussi serait bien mieux sans moi, tout le monde serait peut-être bien mieux sans moi? ça serait plus simple sans moi.

Un jour on m'a dit que s'était normal de se sentir comme ça, toute adolescente passait par là que ce n'était qu'un mauvais moment à passer, qu'un jour ou l'autre tout le monde se sent un peu perdue, c'est vrai? c'est une période de mon adolescence? c'est normal que ça dure aussi longtemps? plus de 2 ans déjà
Il faut que ça cesse et vite je ne tiendrais plus longtemps, je ne supporte plus de gacher la vie des gens autour de moi, de rendre ma mère dépressive ou du moins encore plus.

Ce message a été modifié par Laura - 08 janvier 2010 - 04:36 .

[patatitosaur]

Il n'y a pas de solution miracle, oui c'est un temps qui va passer. Le jour ou tu trouveras vraiment ce qui te passionnes tu vas déjà aller mieux, ça va t'aider à passer au travers.

Les médicaments à eux seuls ne servent jamais à rien, j'opte pour quelque chose de moins chimique, en débutant par les habitudes de vie..

Ne met en rien les problèmes des autres sur ton dos, tu as les tiens, je ne crois pas que tu as besoin de te culpabiliser de ceux des autres. Il est important que tu réussisses à t'enlever cette charge supplémentaire..

Une émotion en elle même dure moins de 2 sec, sans quoi c'est que tu y résistes... La non résistance, le fait de les laisser aller.. c'est le meilleur chemin vers la paix intérieur..

[patatitosaur]

Laura,

Qu'en en advient il ? Puis-je avoir un peu de tes nouvelles ? Comment te sens-tu ? Des choses ont changés un peu ?

[Laura]

tout va bien et tant que je le dirais tout sera bien comme ça

[patatitosaur]

réflexes de défense à fond ici.

Sache que je ne te force pas à parler si tu ne le veux pas, mais je te sens encore pas mal fragile, n'oublie pas que je reste disponible si tu veux jaser, je suis de retour donc presque tous les jours.

[Laura]

C'est très dur ces temps-ci, j'avais voulu régler mes soucis par moi-même ou plutôt les enterrer loin dans un coin de ma tête mais c'est comme si tous ce qui ne va pas me reviens comme une vague à la figure. Je n'arrive plus à gérer la situation qui devient de plus en plus compliqué. La mère va très mal, elle a rechuté, elle a été hospitalisé la semaine dernière pour sa sécurité et pour qu'elle se repose elle est rentrée vendredi à la maison, sa dépression reprend le deçu, je ne sais vraiment pas quoi faire pour l'aider. Les vacances pour moi sont fini, j'ai repris les cours lundi mais je suis très inquiète pour ma mère, une fois toute seule à la maison j'ai peur de ce qu'elle pourrait faire après une dispute avec qui que ce soit qui l'a mette dans tous ses états. En plus elle a démissionné, ça signifie qu'elle restera toute seule les journées. Et lundi soir elle s'est disputé avec ma soeur, elles se sont battues, j'ai du les séparés, séparer ma mère et ma soeur en train de se battre c'est normal? Dans toutes les familles normales ce genre de chose se produit? Après ma soeur a fais ses valises et elle est partis de la maison mais je ne pouvais pas la laisser dehors j'ai essayé de calmer les choses et j'ai convaincu ma soeur de revenir. Ma mère n'était vraiment pas bien alors je ne suis pas retournée en cours, je suis restée au près d'elle ces 3 derniers jours. Déjà que dans ma tête rien n'est clair, que je suis complètement paumée, je n'arrive même pas à trouver la solution pour que je soit normal, heureuse, souriante, sociale, joyeuse tout le contraire de moi, tout ce que devrait être une jeune fille mais avec l'état de santé de ma mère préoccupant. Je ne lui suis d'aucune utilité d'ailleurs j'ai toujours été là et pourtant elle ne va pas mieux, la dépression refait son apparition à un moment, c'est épuisant de se battre pour deux et j'échoue en permanance pourtant je ne peux pas me résoudre à prendre mes distances avec elle de toute manière je m'inquièterais quand même et s'il lui arrivais quelque chose se serais de ma faute parce que je n'aurais pas pris assez soin d'elle.
J'ai l'impression que ma vie n'a pas de sens, que tout ce que je touche je le détruit, que tout ce que j'entreprend j'échoue. Mon Bac Blanc s'est mal passé, même si pour le moment je l'ai, j'ai la moyenne ça ne me suffit pas, je ne me contente pas d'avoir la moyenne, il ne faut pas, je dois avoir de meilleurs résultats sinon je ne serais bonne à rien, j'ai toujours été la fille scolaire, douée et passionnée à l'école et maintenant voilà que ma moyenne tourne autour de 11/20-12/20 je suis devenu commune, banale avec des notes médiocres, je suis médiocre, je ne sert à rien ni pour faire quelque chose de ma vie ni pour aider les autres.

[patatitosaur]

Bonjour Laura,
Comme je te l'ai déjà dit, tu prends une responsabilité trop lourde pour toi (ta mère) et cela t'affecte dans tous les sens. Je comprends ton inquiétude et ta volonté de l'aider. Prendre la responsabilité de ta mère alors que tu n'es pas en mesure de l'aider (et que peut importe l'effort et la volonté que tu y mettras) n'est pas possible, c'est te détruire. Tu devras référer ta mère ailleurs, vers des personnes adultes et extérieures qui seront formés pour. Si tu ne connais pas les organismes pouvant t'aider, appel le premier que tu trouveras même si le rapport n'existe pas, ceux ci sont en mesure de référer et de t'informer. Désolé de te rappelé ton impuissance que j'entends très bien. Si sa vie est en danger, prière d'appelé le numéro d'urgence de ta localité. Ne prends pas de chance, ne mets pas sa vie entre tes mains trop longtemps. Si tu crains qu'elle t'en veule, garde en tête que tu le fais dans le but d'y apporter l'aide que tu n'arrives pas à lui offrir. En refusant de prendre cette responsabilité tu te protège et tu te permets de vivre ta vie. Je comprends que ça soit difficile pour toi, ça le serait pour n'importe qui dans ta situation. Je suis avec toi, n'hésites pas à continuer d'écrire, j'entends ta souffrance et je continuerai à te lire.
amicalement

[Laura]

La référer à une personne compétente, mais elle est déjà suivi par un psychiatre depuis 6 ans maintenant, pourtant elle n'avance pas, elle n'est pas capable de se maîtriser, de se calmer elle-même, elle est toujours aussi désespérée, elle n'est pas plus heureuse, la dépression ne cesse pas, parfois j'ai l'impression que la dépression commence à s'estomper mais elle revient toujours. Ma mère a toujours ses idées noires, & moi je m'inquiète toujours vu qu'elle ne va toujours pas mieux, voilà pourquoi je doit être là pour elle. Me décharger un peu pour la confier à quelqu'un d'autre, entre ma mère & la sienne la relation qu'elles ont est loin d'être une relation mère-fille, ma grand-mère ne se soucie pas d'elle, & si moi c'est compliqué de gérer ma mère je ne peux pas me décharger un peu sur ma grande soeur, si ce n'est pas mon rôle ce n'est certainement pas celui de ma soeur non plus & elles aussi les relations sont tendus, ma soeur à du mal à accepter l'état de ma mère, dans ma famille il n'y a personne à qui je peux faire confiance en ce qui concerner ma mère. Il y a aussi que j'ai toujours su être patiente, & je suis toujours la seule qui réussi à la calmer, à lui faire entendre raison lorsqu'elle pique des crises, je suis la seule qu'elle écoute. & je crois aussi que depuis toujours elle & moi avons une relation fusionnelle, on a toujours été très proche, alors la laisser tomber elle ne comprendrais pas. Parfois je crois qu'elle repose tous ses espoirs sur moi, elle compte sur moi, & même beaucoup trop à mon avis, elle n'a pas assez confiance en elle alors je crois qu'elle me fais confiance à moi pltôt qu'en elle-même, donc je n'ai pas le droit à l'erreur, j'ai l'impression que si je fais la moindre erreur ou que je baisse ma garde les conséquences pourraient être grave. Je penses tout le temps, mon cerveaux ne cesse jamais de réfléchir à ce qu'il y a de mieux pour elle, pour moi. Je suis sans doute trop proche d'elle, je me suis surement trop investi mais je crois que elle aussi elle compte trop sur moi, lorsqu'elle se dispute avec mon père il faudrais que je sois de son côté & que ce sois moi qui règle les choses, qui me mette mon père à dos rien que pour la défendre & je dois faire pareil avec toutes les personnes avec qui il y a des conflits, c'est moi qui doit tout arranger pour elle. Parfois j'aimerais lui dire que cela ne regarde qu'elle, que c'est à elle d'arrnger les choses, que moi je ne suis que sa fille de 17 ans, que ce n'est pas mon rôle mais lorsque je vois qu'elle n'est pas capable de prendre soin d'elle, je ne peux pas la laisser se débrouiller d'elle-même?
J'ai peur de devenir comme elle, je ne souris jamais, je pleure souvent, je m'isole tout le temps, je ne parle pas, je ne dors pas, je ne mange pas alors que tout le monde autour de moi s'amuse alors je me force à faire semblant d'aller bien.
& je ne peux pas parler de tout ça à quelqu'un parce si une personne venait à savoir que ma mère est suicidaire & que moi je ne vais pas bien, mon père pourrait l'apprendre & il pourrait faire quelque chose contre elle, je ne veux pas qu'il s'en mêle ou que quelqu'un d'autre s'en mêle alors je dois ma taire & puis même je ne saurais pas parler, ce n'est pas dans ma naturede parler de moi, d'habitude je garde tout jusqu'à que ça passe, mais ça devenait un peu compliqué alors je suis revenu parler ici. J'ai même peur au lycée quand j'entend les ambulances, il faut à tout prix que je lui envoit un message, voilà où j'en arrive à penser au pire en permanance.
Je devrais la laisser se débrouiller toute seule pour sa vie? La laisser se calmer seule? Ne pas être là pour elle? La laisser seule à son psy alors qu'elle ne s'en sort pas?
Merci de m'écouter & de m'aider.

[patatitosaur]

Je comprend que tu veules l'aider du mieux que tu peux mais à quel prix ? Vas-tu détruire totalement ta vie ? Ce n'est pas normal à 17 ans de jouer le rôle que tu joues présentement, ça doit être extrêmement lourd et horrible pour toi. A t'elle penser à consulter ailleurs, un psychiatre peut prescrire des médicaments mais des médicaments seuls ne peuvent aider personne d'après moi, une thérapie s'impose mais je comprend très bien ton impuissance: tu ne peux la forcé mais tu ne peux l'aider plus. Je reste avec l'avis que tu te détruis complètement lorsque tu inverses les rôles à ce point.

[Laura]

Patatitosaur, je tenais à ce que tu saches que j'ai décidé de partir d'où je vis, de m'enfuir loin de tout ça. Les problèmes loin de moi tout ira bien mieux.
Vraiment merci de ton aide.

[patatitosaur]

J'espère que ce changement sera positif pour toi. Ou as-tu choisis d'aller ?

[Laura]

J'ai la possibilité de partir pour mes études alors si je suis acceptée dans l'école de mon choix je pars & je ne changerai pas d'avis pour qui que ce soit. J'ai postulé pour Bordeaux & Nantes mais moi je voudrais vraiment aller à Grenoble c'est seulement à 2 heures de chez moi mais j'aurais ma propre vie loin de tout le monde.

[patatitosaur]

Je te souhaites du succès et surtout d'enfin prendre soin de toi. Je sais que tu as du potentiel et j'espère que tu trouveras l'énergie pour l'exploité le plus possible. Je suis convaincue que tu as fait le bon choix car tu l'as pris pour toi. Je resterai toujours disponible à t'entendre ne l'oublie surtout pas.